Vorrei , vorrei davvero riuscire ad accettare tutto questo.
Le cosce che si toccano, le guance paffute, i rotolini che cercano di scappare dai jeans.
Ma non ce la faccio.
Continuò a fingere che tutto vada bene, che sí, sono riuscita a guarire , che il cibo per me non è più un problema.
Ma è una bugia enorme.
Il cibo mi ossessiona più che mai.
Non riesco,proprio non riesco, ad averci un rapporto normale.

Oggi avevo programmato di mangiare solo frutta e vedrura.
Volevo approfittare del ciclo, per apparire ancora più sgonfia tra qualche giorno.
Ma alla fine, dopo aver visto il 60 sulla bilancia... Ho mangiato 5 cioccolatini.
 E non mi va di vomitarli, per quanto vorrei farmi male.
Che forma di pigrizia é questa? Che forma di sfiducia...?

Il problema é che mi manca la forza, la convinzione, perché so già che a natale sarà tutto inutile, che dovrò abbuffarmi, anche perché  nn vale la pena smettere di mangiare proprio a natale.
Così ho deciso.

La mia ultima abbuffata sarà il31 dicembre 2012.
Il 2013 sarà l' anno della mia anoressia.
Ritornerò da te, terza ed ultima volta, e non andrò più via.
Mancano 10 giorni.
Goditi quel che resta, maiale.

Attacco di panico.

Sono disperata mentre cerco di ordinare qualche pensiero arrangiandolo in poche parole.

Mi sono ridotta ad una macchina di cibo e grasso.

Mangio mangio mangio, senza limite.

Giuro,faccio schifo.

E sono stanca,stanca dei tanti "tanto,ormai!", stanca di non aver più la forza di vomitare, per sfiducia pigrizia dolore.

Giuro giuro giuro che da domani tutto cambierà.

Sarò una nuova persona.

Giuro. Ritornerò a splendere come una volta.

Sarò magrissima. Non è mai troppo tardi.

Ce la faró. Dimostrerò a tutti cos'é la vera forza.

Chi non controlla la propria fame,é come un animale in balia dei suoi istinti primari.

Odio il brutto tempo.
Il cielo azzurro e sereno,l'aria mite e fresca al punto giusto,quelle sí, mi danno parvenza di qualche serenità in me stessa ritrovata,mi danno la voglia di uscire di casa, mi illudono che possa fare ancora qualcosa di gradevole e interessante in un altra giornata iniziata male.

Ma questo cielo di un apatico grigio, senza alcuna variazione di sfumatura, mi mette addosso un ansia immane.
Questa pioggia fitta ma leggera,mi toglie ogni voglia, abbatte ogni proposito.
E mentre digito sulla tastiera dell'ipad,poggiato tra la pancia e le cosce,con le dita sfioro questo ammasso di lardo che è diventata la mia pancia.
Vorrei morire.

Sto male sto male sto malissimo.
Ho avuto 3 giorni di interrogazioni,me la sono cavata alla grande,ma ci ho rimesso la mia residua salute mentale,preparando giusto il giorno prima.

Qualcuno mi salvi da questa condizione di apatia mista a dolore,da questo senso di inerzia che mi butta a terra.
Mi sento incapace di tutto.
Ho tanti sogni nella vita,tante cose che vorrei fare. Ma in balia della mia pigrizia e insicurezza, mi tiro indietro ancor prima di provarci.
Come quando da bambina rinunciavo ad ogni sport o strumenti musicale che provavo .
Mi sentivo incapace in tutto,perché volevo essere perfetta subito.
 Che essere insopportabile che sono.

E faccio pensieri che non dovrei fare.

Sta sera mi ubriaco.
Così dimentico tutta questa merda.
Così posso abbuffarmi senza sentirsi troppo in colpa.
Così domani sarò così nauseata da digiunare.

Voglio essere ubriaca persa.
Vorrei esserlo sempre.

Il pianto antico

Per la prima volta, da non saprei stabilire quanto, mi sento davvero persa..
nel dolore, nel vuoto, nella solitudine..
E la colpa non é mia,o della mia presunta follia.
La colpa è di chi amo.
Proprio quando avevo bisogno di aiuto..

Piccola premessa :

Alimentarmente parlando tutto andava per il meglio.
Avevo ripreso a seguire un regime alimentare seriamente dietetico, e avevo anche perso un kilo, in 4 giorni.
Poi torna il mi ragazzo. l'abbuffata ricomincia,non mi peso nemmeno.
Come se non bastasse questo a buttarmi letteralmente nell'apatia,si aggiunge lo stress scolastico ai limiti del sopportabile, da incitazione al suicidio.
Ma no,non basta.
Problemi con effetti collaterali del contraccettivo che prendo,mi mandano nel panico più totale.

L' insieme di questi fattori, mi porta ad avere un attacco di panico,il primo dopo anni.

Ne consegue che stavo di merda.
In preda all'ansia, avevo cercato di rimettermi in sesto,senza pensare,almeno per un po' ,alle calorie

Ma oggi, meno male, tutto cambia.
Il mio ragazzo mi conferma il suo egoismo, ignorando letteralmente me e i miei problemi, una volta che ci salutiamo,e ciao,ognuna a casa sua.
Oggi, dopo la visita ginecologica, anche per causa sua,neanche si é degnato di chiedermi com é andata.
Dopo un week end di merda,passato in paranoie.
Si aggiungono altre piccole cose, che non richiedono una grande arguzia x essere interpretare come simbolo lampante di egoismo.

Dopo tutto quello che faccio x lui.
Non mi sta dando più niente.
É limitato,non lo fa con cattiveria.
Ma mi ha delusa.
Che gli prende, perché è tornato il menefreghista di una volta?
Dovrò dimagrire di nuovo, x attirarne l'attenzione.
Pazienza.

Mia madre continua ad umiliarmi.
Oggi ha dato il suo massimo.

Mi fa così schifo, che non sono riuscita a cenare.
Tutto mi fa schifo , e ho deciso di non mangiare più.
Come una volta.
È tornata la causa primaria di tutto, che mi da la forza .
 Il bisogno di amore.

Hai sempre affermato di amarmi.

Hai cercato di accontentarmi e rendere felice.

Mi ha protetta, rinchiudendomi in una campana di vetro.

Mi hai dato una giusta educazione.

Mi dispiace, ma non sei stata capace di comunicarmi il minimo spontaneo affetto, se non un morboso attaccamento. 

Mi hai soffocata, hai cercato di costruire la "figlia perfetta", e ogni giorno della mia vita, ho letto il disappunto nei tuoi occhi.

Hai cercato di eliminare ogni sintomo della mia personalità , con il tuo sguardo impassibile , ambasciatrice di un educazione da impartirmi.

Non ricordo neanche un tuo sorriso affettuoso di fronte ad una mia tenera schiocchezza.

Da piccola, avvertivo il tuo disappunto. 

Ricordo perfettamente la sensazione,é strano lo so.

La vivo tutt'ora.

Non mi sentivo accettata. Eppure ero soffocata dalle tue attenzioni, dal tuo amore dimostrato in modo malsano.

Cosa c'è che non va in me?

Perché non sei capace di apprezzarmi e basta, solo perché sono TUA FIGLIA?

Tormentata dai tuoi insegnamenti, ho vissuto i miei giorni nel continuo tentativo di essere perfetta.

A scuola,per esempio? Lo pretendi. Ma anche con i miei 10 non sei soddisfatta.

Smettila di disprezzarmi, di voler trovare da ridire anche quando non c'è .

Tutto ciò che faccio o dico, x te é merda.

Una cosa l'ho capita.

Tu mi ami più di qualsiasi altra cosa al mondo.

Ma non sei capace di farmelo sentire nel profondo del cuore.

Non sei capace di cambiare.

Per questo mi fai pena, e ti perdono.

Ovviamente non leggerai mai queste parole.

Ti farebbero troppo male, e io non voglio.

Anche se..

 se oggi , ieri, mi sono fatta del male , é anche x te.

Ok, ancora non ho il coraggio, né la forza, di contare le calorie, o pesare ciò che mangio.

I miei pasti sono ancora abbondanti, ma i grassi quasi assenti.

È già qualcosa.

Ecco la giornata di oggi :

D.A. :

Colazione : yogurt magro + pavesini 

Pranzo: fagiolini sconditi (troppi) 2 mele 2 cachi

Merenda: yogurt magro

Cena: insalata scondita

Lo so é troppo, mi faccio schifo.

Ma col tempo dimezzerò. È così via.

Voglio tagliarmi i capelli.

Cortissimi.

Ma x ora, grassa come sono,metterebbero soltanto in risalto il mio bel faccione rotondo.

Quindi dovrò aspettare.

Giuro che a 47 kg lo faccio.

A meno che non mi veda bene,x allora.

Ho un caschetto sciapito che stenta a sfiorare le spalle.

É da 2 anni che cerco di farmeli crescere, dopo il taglio corto strafigo a 40 kg.

Mi sono rotta i coglioni.

Il mio raga mi ammazzerà.

Mi sembra di aver dormito x mesi.

Di non essermi guardata allo specchio x mesi.

Sono in un corpo che non riconosco,che non è il mio.

È devastante