Chiudo gli occhi.
Trattengo il respiro.
Torno con la mia mente a due anni fa,
quando riuscivo ancora a uscire di casa ,
a vestirmi ,
a camminare ,
perché il mio corpo era leggero.
Solo ora comprendo quanto.

Ho rovinato tutto.
Ogni giorno,
Che inizi la dieta,
Ogni volta , puntualmente cedo,
Rimando.
Al posto delle cosce ho due macigni che mi tirano giù ,
ogni passo é precipitare.
Sotto terra, dove vorrei nascondermi
Dagli sguardi che in me
Posson solo vedere una ragazza in carne.

L' amaro sapore della sconfitta.
Ho perso tutto.
TUTTO.
Tutto ciò che contava.

Mai, da tre anni a questa parte, mi era capitato di guardare con rassegnazione il mio corpo grasso.
Mai,prima di ora.
Non ho la forza.
E senza forza, non posso ottenere nulla.
Non riesco a crederci.
Ovviamente, tutto va a puttane : l' ansia mi perseguita come mai prima, attacchi di panico mi soffocano l'esistenza, un dolore senza nome mi priva di ogni slancio vitale.
Posso solo tagliarmi, ma il sangue che scorre, invece di calmarmi, mi agita.
Ho paura che non si fermi.

Non riesco a ricominciare da capo.
M devo.
Da adesso, alle 15:31 del 16 gennaio 2013.
D'ora in poi, non mangerò più.

Vorrei , vorrei davvero riuscire ad accettare tutto questo.
Le cosce che si toccano, le guance paffute, i rotolini che cercano di scappare dai jeans.
Ma non ce la faccio.
Continuò a fingere che tutto vada bene, che sí, sono riuscita a guarire , che il cibo per me non è più un problema.
Ma è una bugia enorme.
Il cibo mi ossessiona più che mai.
Non riesco,proprio non riesco, ad averci un rapporto normale.

Oggi avevo programmato di mangiare solo frutta e vedrura.
Volevo approfittare del ciclo, per apparire ancora più sgonfia tra qualche giorno.
Ma alla fine, dopo aver visto il 60 sulla bilancia... Ho mangiato 5 cioccolatini.
 E non mi va di vomitarli, per quanto vorrei farmi male.
Che forma di pigrizia é questa? Che forma di sfiducia...?

Il problema é che mi manca la forza, la convinzione, perché so già che a natale sarà tutto inutile, che dovrò abbuffarmi, anche perché  nn vale la pena smettere di mangiare proprio a natale.
Così ho deciso.

La mia ultima abbuffata sarà il31 dicembre 2012.
Il 2013 sarà l' anno della mia anoressia.
Ritornerò da te, terza ed ultima volta, e non andrò più via.
Mancano 10 giorni.
Goditi quel che resta, maiale.

Attacco di panico.

Sono disperata mentre cerco di ordinare qualche pensiero arrangiandolo in poche parole.

Mi sono ridotta ad una macchina di cibo e grasso.

Mangio mangio mangio, senza limite.

Giuro,faccio schifo.

E sono stanca,stanca dei tanti "tanto,ormai!", stanca di non aver più la forza di vomitare, per sfiducia pigrizia dolore.

Giuro giuro giuro che da domani tutto cambierà.

Sarò una nuova persona.

Giuro. Ritornerò a splendere come una volta.

Sarò magrissima. Non è mai troppo tardi.

Ce la faró. Dimostrerò a tutti cos'é la vera forza.

Chi non controlla la propria fame,é come un animale in balia dei suoi istinti primari.

Odio il brutto tempo.
Il cielo azzurro e sereno,l'aria mite e fresca al punto giusto,quelle sí, mi danno parvenza di qualche serenità in me stessa ritrovata,mi danno la voglia di uscire di casa, mi illudono che possa fare ancora qualcosa di gradevole e interessante in un altra giornata iniziata male.

Ma questo cielo di un apatico grigio, senza alcuna variazione di sfumatura, mi mette addosso un ansia immane.
Questa pioggia fitta ma leggera,mi toglie ogni voglia, abbatte ogni proposito.
E mentre digito sulla tastiera dell'ipad,poggiato tra la pancia e le cosce,con le dita sfioro questo ammasso di lardo che è diventata la mia pancia.
Vorrei morire.

Sto male sto male sto malissimo.
Ho avuto 3 giorni di interrogazioni,me la sono cavata alla grande,ma ci ho rimesso la mia residua salute mentale,preparando giusto il giorno prima.

Qualcuno mi salvi da questa condizione di apatia mista a dolore,da questo senso di inerzia che mi butta a terra.
Mi sento incapace di tutto.
Ho tanti sogni nella vita,tante cose che vorrei fare. Ma in balia della mia pigrizia e insicurezza, mi tiro indietro ancor prima di provarci.
Come quando da bambina rinunciavo ad ogni sport o strumenti musicale che provavo .
Mi sentivo incapace in tutto,perché volevo essere perfetta subito.
 Che essere insopportabile che sono.

E faccio pensieri che non dovrei fare.

Sta sera mi ubriaco.
Così dimentico tutta questa merda.
Così posso abbuffarmi senza sentirsi troppo in colpa.
Così domani sarò così nauseata da digiunare.

Voglio essere ubriaca persa.
Vorrei esserlo sempre.

Il pianto antico

Per la prima volta, da non saprei stabilire quanto, mi sento davvero persa..
nel dolore, nel vuoto, nella solitudine..
E la colpa non é mia,o della mia presunta follia.
La colpa è di chi amo.
Proprio quando avevo bisogno di aiuto..

Piccola premessa :

Alimentarmente parlando tutto andava per il meglio.
Avevo ripreso a seguire un regime alimentare seriamente dietetico, e avevo anche perso un kilo, in 4 giorni.
Poi torna il mi ragazzo. l'abbuffata ricomincia,non mi peso nemmeno.
Come se non bastasse questo a buttarmi letteralmente nell'apatia,si aggiunge lo stress scolastico ai limiti del sopportabile, da incitazione al suicidio.
Ma no,non basta.
Problemi con effetti collaterali del contraccettivo che prendo,mi mandano nel panico più totale.

L' insieme di questi fattori, mi porta ad avere un attacco di panico,il primo dopo anni.

Ne consegue che stavo di merda.
In preda all'ansia, avevo cercato di rimettermi in sesto,senza pensare,almeno per un po' ,alle calorie

Ma oggi, meno male, tutto cambia.
Il mio ragazzo mi conferma il suo egoismo, ignorando letteralmente me e i miei problemi, una volta che ci salutiamo,e ciao,ognuna a casa sua.
Oggi, dopo la visita ginecologica, anche per causa sua,neanche si é degnato di chiedermi com é andata.
Dopo un week end di merda,passato in paranoie.
Si aggiungono altre piccole cose, che non richiedono una grande arguzia x essere interpretare come simbolo lampante di egoismo.

Dopo tutto quello che faccio x lui.
Non mi sta dando più niente.
É limitato,non lo fa con cattiveria.
Ma mi ha delusa.
Che gli prende, perché è tornato il menefreghista di una volta?
Dovrò dimagrire di nuovo, x attirarne l'attenzione.
Pazienza.

Mia madre continua ad umiliarmi.
Oggi ha dato il suo massimo.

Mi fa così schifo, che non sono riuscita a cenare.
Tutto mi fa schifo , e ho deciso di non mangiare più.
Come una volta.
È tornata la causa primaria di tutto, che mi da la forza .
 Il bisogno di amore.